Vampiros

Recentemente, a mídia tem dado muita atenção a história de um vampiro que se apaixona por uma mortal ou algo assim, não posso dizer que estou impressionado, isso já aconteceu muitas vezes. 

Felizmente vampiros não existem, se existissem eu os odiaria mais que a própria cegonha (ou o maldito coelho). Vejam bem, vampiros não envelhecem, vivem pra sempre e se alimentam de humanos, traduzindo, eu não buscaria as almas deles, eles ficariam rindo da minha cara pela eternidade E além disso tudo ficariam me dando mais e mais trabalho.  Quero dizer, se UM cara que foi taxado de vampiro por que ficava empalando seus inimigos para espalhar terror do coração de seus adversários me fez ter muito mais trabalho naquela época (me lembro de quando fui buscar a alma dele, foi um momento tão irônico...), imaginem uma raça inteira dessas criaturas...

Uma história de romance... eu acho.

E então um belo dia, estava eu a trabalhar, quando me ocorreu o seguinte. Fui buscar um rapaz, em uma cripta, acabei tendo que carregar 3 almas... abaixo uma tradicional transcrição do ocorrido.

MORTE: Páris, vim levar sua alma ao próximo nível.
PÁRIS: Mas ein, não acredito, aquele vândalo me matou...
MORTE: Poisé, a vida não é muito justa... ops, tarde demais.
PÁRIS: Mas está na minha hora mesmo?
MORTE: Sim, sim, é o que está em minha agenda.
PÁRIS: Bem, Então vamos, já que não tem volta mesmo...

Enquanto eu tinha meu pequeno diálogo com a alma recém descarnada, aquele que o matou ainda estava naquela cripta (parando para pensar é um lugar bastante conveniente), dizendo coisas como "Julieta, por que morrestes", o que me deixou um pouco intrigado, pois não me lembrava de ter coletado nenhuma Julieta. Foi nisso que o infeliz sacou uma garrafinha do bolso e bebeu em um gole, e caiu no chão.

ROMEU: *olhando para Morte* Então eu morri? Aonde está minha amada Julieta para que passemos a eternidade em companhia um do outro?
MORTE: Juli... Quem? Sinto muito garoto, nenhuma Julieta morreu...
ROMEU: Tolo ceifador, fui avisado pelo meu servo Baltazar da morte de Julieta!
MORTE: AH! claro, agora seu servo sabe mais sobre quem morre e quem não morre do que eu! Não sei por que eu trabalho tanto...

PÁRIS: ASSASSINO! Tu me tirastes a vida!
ROMEU: TOLO! Me atacastes primeiro!
PÁRIS: Engolirás tuas palavras malfeitor! Desejavas o mal de minha Julieta!
ROMEU: Terá de me matar para ter Julieta! Ela é MINHA amada!
MORTE: Ei, essa área é minha, e poderiam deixar essa pomposidade de lado?

Enquanto os dois novatos discutiam, a garota que estava dormindo ali da cripta levantou e encontrou os dois cadáveres. Começou a chorar, pegou a faquinha do imbecil que bebeu a garrafinha e... bem, digamos que a alma dela também desencarnou.

JULIETA: ROMEU! Meu Romeu!
ROMEU: Julieta! Espere um instante, agora mesmo, matastes a si mesma?
JULIETA: Querido, não poderia viver sem você!
PÁRIS: JULIETA!
ROMEU, JULIETA e MORTE: Cale a boca.
ROMEU: Julieta, então você estava viva?
JULIETA: Mas é claro! Eu mandei que lhe avisassem.
ROMEU: O QUE? Ninguém me avisou de nada sua mentirosa!
JULIETA: O QUE? Não me chame de mentirosa seu... seu... seu MONTÉQUIO! Espero que minha família acabe com a sua, bastardo!
MORTE: hehehe
ROMEU: De que ri Anjo da Morte?
MORTE: Nada não, é que eu já li esse livro...
ROMEU: Meu pai tinha razão, por ti Julieta eu matei, por ti eu morri, e não podes me dizer que estava viva ainda! Sua... VACA!
JULIETA: O QUÊ! Romeu, ainda bem que morreste!
ROMEU: Há olha quem fala, a donzela que se matou...
JULIETA: Essa frase é minha.
ROMEU: Estás a insinuar que sou uma donzela?
JULIETA: Não fostes homem para se matar dignamente e apelou por beber a própria morte
MORTE: Bem, digamos que isso na minha presença fica bastante... ambíguo.
ROMEU: Julieta, maldita seja, VÁ PARA O INFERNO!
MORTE: Verdade, aqui na minha lista diz que ela vai pra lá... e você também Romeu.
JULIETA: O QUÊ? A eternidade ao lado deste verme?
MORTE: É por isso que se chama inferno. E quanto a você Páris, vai pro céu, agora se acabaram a discussão vamos indo. tenho mais o que fazer.

E depois disso tudo, alguém escreveu um livro,  mas esqueceu dessa parte...

Páscoa

Feliz páscoa a todos os mortais, por que eu particularmente não tenho nada para comemorar na páscoa.

Páscoa como sabemm para os cristãos, é a comemoração da ressureição de Cristo, ou seja a vitoria sobre a morte. UMA derrota e as pessoas ficam falando disso pela eternidade. Francamente, já está na hora de esquecer isso minha gente.
E para arruinar meu humor de vez... recebi a visita do Coelho, que todo ano aparece para me atormentar, abaixo a costumeira transcrição da conversa:

COELHO: E ai morte? Como vai levando a vida? he he he...
MORTE: VOCÊ DE NOVO!?!?!?
COELHO: E por que não? Aqui, pegue seu presentinho, um ovo de chocolate.
MORTE: Não obrigado, não vejo razão para aceitar isso.
COELHO: Ah Morte, aceita o ovo vai.
MORTE: Este ovo é marrom... 
COELHO: E dai? Chocolate é marrom oras, pode ser branco também, mas a maioria eh marrom.
MORTE: Ouvi crianças dizerem que você que bota os ovos...
COELHO: Você não ousaria chegar a essa conclução...
MORTE: Por onde esse ovo saiu? 
COELHO: Não preciso responder isso.
MORTE: Sabe, na minha lista sempre existem pessoas com coisas em lugares em que certas coisas não deveriam estar.
COELHO: OK! Eu não boto os ovos, eu compro eles no mercado todos os anos, como se você não soubesse!
MORTE: Ok, você confessando que é uma fralde já é o suficiente.
COELHO: Ao menos eu sou uma fralde, mas todos os anos as pessoas se lembram de mim como a bondosa entidade que traz guloseimas nessa época do ano. Ao contrário de alguém que eu conheço que é lembrado todos os anos como fracassado.
MORTE: Okaaaay, eu deveria ter imaginado que esse assunto iria surgir no momento que sugeri a origem dos ovos...

COELHO: Ei Morte, você parece desanimado...
MORTE: Lógico que estou, é sempre a mesma coisa todos os anos. Crianças ficam se enpanturrando de chocolate, para que um dia fiquem obesas e tenham ataques cardíacos e me dando mais serviço, e para completar tudo, adultos ficam me lembrando de quando o JC me enganou e voltou três dias depois.
COELHO: É, acho que acabei com seu humor... Posso dizer que meu trabalho aqui está terminado.
MORTE: Ei dentuço, sobre os ovos.
COELHO: O quÊEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!?????!!!! AHHHHH A DORRRRRR!!!!

(Neste momento, meu pé esquelético havia sido guiado com toda a força das eras de colheita em direção ao meio das patas do maldito coelho. E como vocês bem sabem, coelhos não possuem joelhos.)
MORTE: Por hoje é só velhinho, he he he

É... até que esse ano não foi tão ruim.

"por que ele?"

Olá mortais, agora pouco me perguntaram "Por que justamente agora ele tinha que morrer?"

Bem, estou falando de um mortal conhecido pelo nome de "Clodovil Hernandes" ou algo assim, nao tenho certeza, afinal é só mais um nome na lista. Em um pedido do próprio (me vi obrigado a atender a esse pedido, após a alma me perturbar dizendo que iria mudar meu modelo de roupa) digo a vocês, citando a alma desfalecida "Clodovil não morreu, ele virou raio laser, por que virar purpurina é coisa de pobre"

Por enquanto é só. Estou realmente ocupado, e aquela alma no meu pé estava se tornando um incômodo.

Suicídios

Olá mais uma vez mortais.

Hoje venho lhes falar sobre um assunto um tanto quanto espinhoso, suicídios.

Sendo a morte, eu posso dizer que estive presente em cada suicídio que já cometeram. Um tanto quanto óbvio isso.

Suicídios podem ser as colheitas mais fáceis que podem ser feitas. E também as mais estressantes.

No Japão é um serviço bastante comum, e muito fácil, as pessoas normalmente fazem isso sozinhas, e quando não fazem sozinhas fazem em família, uma viagem muitas colheitas e uma boa economia de tempo. E sempre fazem isso de forma bem discreta, é otimo trabalhar com eles.

Infelizmente fazem tempos que nenhuma seita suicida aparece, seitas suicidas são um dos meus serviços favoritos, uma viagem, umas 30 ou 40 almas de uma vez só. Simples e efetivo, o que mais eu poderia querer não é mesmo? Talvez grandes acidentes, mas isso é um assunto para outro dia.

Agora, a parte ruim de suicídios, para mim é claro, (para os mortais não existe um lado positivo, creio). Sempre aparece um caso, e infelizmente é o mais comum, de pessas que desistem, ó céus, como eu detesto isso. Sabem, eu vou até o local, na hora marcada, e fico lá... esperando, esperando esperando e... NADA! A pessoa desiste na última hora e eu tenho que sair correndo por que a agenda fica atrasada. Ora, eu sempre cumpro minha parte, você não vê mortos vivos por ai não é mesmo? As pessoas poderiam enfiar uma coisa na cabeça e ir até o final, nem que seja literalmente, que nem o Kurt fez... Ah, aquela foi uma boa colheita, ele enfiou na cabeça que a vida dele ia terminar ali e uma bala na cabeça ele enfiou. Simples, fácil, colheita feita.

Quem me dera fosse sempre assim...

Bem, por hoje é só. Por favor não se matem, se forem fazer isso deixem pra outro dia, estou ocupado hoje, hehehe.

Ultimas frases

E para continuar com a série "ultimas frases"

"Não se preocupe. Está descarregada"
"Eu não to bêbado"
"Não tem problema, eu alcanço"
"Eu aguento!"

Por hoje é só.

Até mais tarde.

Carnaval... sei sei...

Ah... Brasil, carnaval, quase sinônimos.

Infelizmente.

Um fato curioso sobre mim, eu odeio o carnaval, é uma época do ano em que a maioria de um país enorme cai na farra, e todos de uma vez. Uma verdadeira muvuca. Diz meu escravagário John Doe que é essa a intenção, mas isso não me importa. O motivo pelo qual eu odeio o carnaval não é exatamente esse mesmo...

Eu simplesmente não consiguo tolerar a quantidade de irresponsabilidades em que várias e várias pessoas se metem. Algum dia você meu querido leitor já teve a impressão que todos se divertem, menos você por que tem que estar de plantão? Bem, provavelmente sim, então creio que me entenda...

Bem, eu não sou de reclamar do meu serviço, pessoas morrem 24 horas por dia, sete dias por semana, e eu sempre estou dando plantão, incansávelmente. Mas no carnaval a coisa muda um pouco de figura... O que quero dizer é... por que RAIOS pessoas pensam que são imortais nessa época do ano? Basta ver as filas de pessoas que param nos hospitais por overdose de álcool, isso sem contar outras "substâncias".

Por favor, se você não quer entrar para a minha lista antes da sua hora, divirta-se, mas não exagere.

É... o post de hoje foi meio fora do convencional...