Morte Diz

Uma história de romance... eu acho.

2009-05-22T00:39:00.000-07:00

E então um belo dia, estava eu a trabalhar, quando me ocorreu o seguinte. Fui buscar um rapaz, em uma cripta, acabei tendo que carregar 3 almas... abaixo uma tradicional transcrição do ocorrido.

MORTE: Páris, vim levar sua alma ao próximo nível.
PÁRIS: Mas ein, não acredito, aquele vândalo me matou...
MORTE: Poisé, a vida não é muito justa... ops, tarde demais.
PÁRIS: Mas está na minha hora mesmo?
MORTE: Sim, sim, é o que está em minha agenda.
PÁRIS: Bem, Então vamos, já que não tem volta mesmo...

Enquanto eu tinha meu pequeno diálogo com a alma recém descarnada, aquele que o matou ainda estava naquela cripta (parando para pensar é um lugar bastante conveniente), dizendo coisas como "Julieta, por que morrestes", o que me deixou um pouco intrigado, pois não me lembrava de ter coletado nenhuma Julieta. Foi nisso que o infeliz sacou uma garrafinha do bolso e bebeu em um gole, e caiu no chão.

ROMEU: *olhando para Morte* Então eu morri? Aonde está minha amada Julieta para que passemos a eternidade em companhia um do outro?
MORTE: Juli... Quem? Sinto muito garoto, nenhuma Julieta morreu...
ROMEU: Tolo ceifador, fui avisado pelo meu servo Baltazar da morte de Julieta!
MORTE: AH! claro, agora seu servo sabe mais sobre quem morre e quem não morre do que eu! Não sei por que eu trabalho tanto...

PÁRIS: ASSASSINO! Tu me tirastes a vida!
ROMEU: TOLO! Me atacastes primeiro!
PÁRIS: Engolirás tuas palavras malfeitor! Desejavas o mal de minha Julieta!
ROMEU: Terá de me matar para ter Julieta! Ela é MINHA amada!
MORTE: Ei, essa área é minha, e poderiam deixar essa pomposidade de lado?

Enquanto os dois novatos discutiam, a garota que estava dormindo ali da cripta levantou e encontrou os dois cadáveres. Começou a chorar, pegou a faquinha do imbecil que bebeu a garrafinha e... bem, digamos que a alma dela também desencarnou.

JULIETA: ROMEU! Meu Romeu!
ROMEU: Julieta! Espere um instante, agora mesmo, matastes a si mesma?
JULIETA: Querido, não poderia viver sem você!
PÁRIS: JULIETA!
ROMEU, JULIETA e MORTE: Cale a boca.
ROMEU: Julieta, então você estava viva?
JULIETA: Mas é claro! Eu mandei que lhe avisassem.
ROMEU: O QUE? Ninguém me avisou de nada sua mentirosa!
JULIETA: O QUE? Não me chame de mentirosa seu... seu... seu MONTÉQUIO! Espero que minha família acabe com a sua, bastardo!
MORTE: hehehe
ROMEU: De que ri Anjo da Morte?
MORTE: Nada não, é que eu já li esse livro...
ROMEU: Meu pai tinha razão, por ti Julieta eu matei, por ti eu morri, e não podes me dizer que estava viva ainda! Sua... VACA!
JULIETA: O QUÊ! Romeu, ainda bem que morreste!
ROMEU: Há olha quem fala, a donzela que se matou...
JULIETA: Essa frase é minha.
ROMEU: Estás a insinuar que sou uma donzela?
JULIETA: Não fostes homem para se matar dignamente e apelou por beber a própria morte
MORTE: Bem, digamos que isso na minha presença fica bastante... ambíguo.
ROMEU: Julieta, maldita seja, VÁ PARA O INFERNO!
MORTE: Verdade, aqui na minha lista diz que ela vai pra lá... e você também Romeu.
JULIETA: O QUÊ? A eternidade ao lado deste verme?
MORTE: É por isso que se chama inferno. E quanto a você Páris, vai pro céu, agora se acabaram a discussão vamos indo. tenho mais o que fazer.

E depois disso tudo, alguém escreveu um livro, mas esqueceu dessa parte...

Páscoa

2009-04-12T17:46:00.000-07:00

Feliz páscoa a todos os mortais, por que eu particularmente não tenho nada para comemorar na páscoa.

Páscoa como sabemm para os cristãos, é a comemoração da ressureição de Cristo, ou seja a vitoria sobre a morte. UMA derrota e as pessoas ficam falando disso pela eternidade. Francamente, já está na hora de esquecer isso minha gente.
E para arruinar meu humor de vez... recebi a visita do Coelho, que todo ano aparece para me atormentar, abaixo a costumeira transcrição da conversa:

COELHO: E ai morte? Como vai levando a vida? he he he...
MORTE: VOCÊ DE NOVO!?!?!?
COELHO: E por que não? Aqui, pegue seu presentinho, um ovo de chocolate.
MORTE: Não obrigado, não vejo razão para aceitar isso.
COELHO: Ah Morte, aceita o ovo vai.
MORTE: Este ovo é marrom...
COELHO: E dai? Chocolate é marrom oras, pode ser branco também, mas a maioria eh marrom.
MORTE: Ouvi crianças dizerem que você que bota os ovos...
COELHO: Você não ousaria chegar a essa conclução...
MORTE: Por onde esse ovo saiu?
COELHO: Não preciso responder isso.
MORTE: Sabe, na minha lista sempre existem pessoas com coisas em lugares em que certas coisas não deveriam estar.
COELHO: OK! Eu não boto os ovos, eu compro eles no mercado todos os anos, como se você não soubesse!
MORTE: Ok, você confessando que é uma fralde já é o suficiente.
COELHO: Ao menos eu sou uma fralde, mas todos os anos as pessoas se lembram de mim como a bondosa entidade que traz guloseimas nessa época do ano. Ao contrário de alguém que eu conheço que é lembrado todos os anos como fracassado.
MORTE: Okaaaay, eu deveria ter imaginado que esse assunto iria surgir no momento que sugeri a origem dos ovos...

COELHO: Ei Morte, você parece desanimado...
MORTE: Lógico que estou, é sempre a mesma coisa todos os anos. Crianças ficam se enpanturrando de chocolate, para que um dia fiquem obesas e tenham ataques cardíacos e me dando mais serviço, e para completar tudo, adultos ficam me lembrando de quando o JC me enganou e voltou três dias depois.
COELHO: É, acho que acabei com seu humor... Posso dizer que meu trabalho aqui está terminado.
MORTE: Ei dentuço, sobre os ovos.
COELHO: O quÊEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!?????!!!! AHHHHH A DORRRRRR!!!!

(Neste momento, meu pé esquelético havia sido guiado com toda a força das eras de colheita em direção ao meio das patas do maldito coelho. E como vocês bem sabem, coelhos não possuem joelhos.)
MORTE: Por hoje é só velhinho, he he he

É... até que esse ano não foi tão ruim.

"por que ele?"

2009-03-17T14:59:00.000-07:00

Olá mortais, agora pouco me perguntaram "Por que justamente agora ele tinha que morrer?"

Bem, estou falando de um mortal conhecido pelo nome de "Clodovil Hernandes" ou algo assim, nao tenho certeza, afinal é só mais um nome na lista. Em um pedido do próprio (me vi obrigado a atender a esse pedido, após a alma me perturbar dizendo que iria mudar meu modelo de roupa) digo a vocês, citando a alma desfalecida "Clodovil não morreu, ele virou raio laser, por que virar purpurina é coisa de pobre"

Por enquanto é só. Estou realmente ocupado, e aquela alma no meu pé estava se tornando um incômodo.

Suicídios

2009-03-07T02:36:00.001-08:00

Olá mais uma vez mortais.

Hoje venho lhes falar sobre um assunto um tanto quanto espinhoso, suicídios.

Sendo a morte, eu posso dizer que estive presente em cada suicídio que já cometeram. Um tanto quanto óbvio isso.

Suicídios podem ser as colheitas mais fáceis que podem ser feitas. E também as mais estressantes.

No Japão é um serviço bastante comum, e muito fácil, as pessoas normalmente fazem isso sozinhas, e quando não fazem sozinhas fazem em família, uma viagem muitas colheitas e uma boa economia de tempo. E sempre fazem isso de forma bem discreta, é otimo trabalhar com eles.

Infelizmente fazem tempos que nenhuma seita suicida aparece, seitas suicidas são um dos meus serviços favoritos, uma viagem, umas 30 ou 40 almas de uma vez só. Simples e efetivo, o que mais eu poderia querer não é mesmo? Talvez grandes acidentes, mas isso é um assunto para outro dia.

Agora, a parte ruim de suicídios, para mim é claro, (para os mortais não existe um lado positivo, creio). Sempre aparece um caso, e infelizmente é o mais comum, de pessas que desistem, ó céus, como eu detesto isso. Sabem, eu vou até o local, na hora marcada, e fico lá... esperando, esperando esperando e... NADA! A pessoa desiste na última hora e eu tenho que sair correndo por que a agenda fica atrasada. Ora, eu sempre cumpro minha parte, você não vê mortos vivos por ai não é mesmo? As pessoas poderiam enfiar uma coisa na cabeça e ir até o final, nem que seja literalmente, que nem o Kurt fez... Ah, aquela foi uma boa colheita, ele enfiou na cabeça que a vida dele ia terminar ali e uma bala na cabeça ele enfiou. Simples, fácil, colheita feita.

Quem me dera fosse sempre assim...

Bem, por hoje é só. Por favor não se matem, se forem fazer isso deixem pra outro dia, estou ocupado hoje, hehehe.

Ultimas frases

2009-03-01T16:32:00.000-08:00

E para continuar com a série "ultimas frases"

"Não se preocupe. Está descarregada"
"Eu não to bêbado"
"Não tem problema, eu alcanço"
"Eu aguento!"

Por hoje é só.

Até mais tarde.

Carnaval... sei sei...

2009-03-01T16:00:00.000-08:00

Ah... Brasil, carnaval, quase sinônimos.

Infelizmente.

Um fato curioso sobre mim, eu odeio o carnaval, é uma época do ano em que a maioria de um país enorme cai na farra, e todos de uma vez. Uma verdadeira muvuca. Diz meu escravagário John Doe que é essa a intenção, mas isso não me importa. O motivo pelo qual eu odeio o carnaval não é exatamente esse mesmo...

Eu simplesmente não consiguo tolerar a quantidade de irresponsabilidades em que várias e várias pessoas se metem. Algum dia você meu querido leitor já teve a impressão que todos se divertem, menos você por que tem que estar de plantão? Bem, provavelmente sim, então creio que me entenda...

Bem, eu não sou de reclamar do meu serviço, pessoas morrem 24 horas por dia, sete dias por semana, e eu sempre estou dando plantão, incansávelmente. Mas no carnaval a coisa muda um pouco de figura... O que quero dizer é... por que RAIOS pessoas pensam que são imortais nessa época do ano? Basta ver as filas de pessoas que param nos hospitais por overdose de álcool, isso sem contar outras "substâncias".

Por favor, se você não quer entrar para a minha lista antes da sua hora, divirta-se, mas não exagere.

É... o post de hoje foi meio fora do convencional...

Ultimas frases

2009-02-04T10:10:00.000-08:00

A partir de hoje, estarei postando regularmente um compêndio de últimas frases proferidas antes de algumas almas deixarem o plano terreno.

"NÃÃÃÃÃÃÃOOOOO!!!!"
"Pode vir, é seguro"
"Está descarregada"
"Calma querido, eu posso explicar"
"FODEU!"

Em breve, mais frases.

Finalmente depois de muito tempo...

2009-02-04T09:39:00.000-08:00

Olá mortais

Muito tempo se passou desde minha última postagem. Como é de conhecimento das poucas almas que frequentam esse espaço virtual, morte está quase sempre ocupado. Mesmo tendo meus estagiário escravo pequeno John Doe para me assessorar, é um tanto quanto dificil de arrumar um tempinho para utilizar um computador.

Entretanto, a partir de hoje, estarei postando mais frequentemente, assim espero.

E para comemorar o início de o que espero seja um período com mais informações sobre meu dia a dia para vocês. Como a pequena reunião que tivemos hoje em minha residência.

Estavam eu e os outros três cavalheiros do apocalipse, reunidos para nossa regular partida de baralho, quando o seguinte diálogo ocorreu:

CONQUISTA: Não sei por quê vocês insistem em jogar, com certeza serei EU o vencedor.
GUERRA: SÓ POR CIMA DO MEU CADAVER!
MORTE: Isso foi alguma indireta?
FOME: Esses salgadinhos estão horríveis
GUERRA: Algum problema com isso, seu magrelo?
MORTE: Ok, definitivamente Guerra está querendo me insultar.
CONQUISTA: Parem com essas distrações e vamos jogar!
MORTE: Conquista, você escondeu cartas na sua manga denovo?
CONQUISTA: Por que eu faria isso?
FOME: Pra ganhar.
GUERRA: E você está insistindo demais no jogo... muito suspeito.
CONQUISTA: TUDO EM NOME DA VITÓRIA!
FOME: Seu fominha
*TODOS*: Olha quem fala...
GUERRA: Utilizando táticas banais para vencer, você me decepciona!
FOME: Sim, decepciona, esses salgadinhos também me decepcionaram...
CONQUISTA: Sempre achei que você que dizia que na guerra vale tudo meu caro...
GUERRA: Não coloque palavras na minha boca.
MORTE: Senhores, o jogo...
FOME: Bem, palavras são as únicas coisas que podem estar nas bocas de qualquer um de nós, já que não posso falar o mesmo dos aperitivos...
MORTE: TÁ LEGAL! Se você vai ficar reclamando então se retire por favor fome.
GUERRA: UIA! Parece que alguém tá afim de matar a fome...
FOME: Só desse jeito mesmo, esses sanduíches estão horrendos.
MORTE: OK! CHEGA! O jogo acabou.
CONQUISTA: Quem ganhou?
MORTE: Ninguém, vamos ver isso da próxima vez.
GUERRA: Você pode ter vencido essa batalha, mas não vencerá a guerra!
CONQUISTA: ah claro...
FOME: Vamos pedir uma pizza?
*neste momento, eu, Conquista e Guerra nos unimos e jogamos Fome pela janela*

Bem, não foi um jogo dos melhores, mas quase sempre é assim e nunca terminamos. Talvez vamos tentar fazer algo diferente de jogar cartas enquanto esperamos o apocalipse

Morte e os animais.

2008-09-17T18:03:00.000-07:00

Olá mortais, estou de volta, bem, na verdade sempre estive por aí... mas sabe como é ne... muita colheita, muito trabalho, quase nenhum tempo extra para usar um computador. Felizmente consegui criar uma pequena brecha, então aqui estou escrevendo este humilde texto.

Recentemente, como muitos devem ter notado, meu arquivo finalmente ficou em dia, até consegui pegar a alma da tal Dercy Gonçalves, e agora que estou dando uma espiadinha na internet, e me sentindo parado no tempo, vi que eu estava sendo motivo de chacotas e piadas pelo meu atraso. O que posso dizer além de "antes tarde do que nunca" não é mesmo? Agradecimentos ao pequeno John, meu estagiário escravo pelos esforços inumanos em colocar ordem nessa bagunça e por não reclamar sobre nenhum dos golpes de foice recebidos no período.

Como agradecimento ao serviço bem feito, resolvi dar um presente a ele. Sem muito tempo para escolher, vi que umas das colheitas do dia possuía um pequeno peixe dourado, já que não muitas opções, o peixinho dourado se tornou o novo mascote do pequeno John.

Porém, não imaginava que um simples presente pudesse gerar um assunto no mínimo, estranho. Ao receber o presente, ele me questionou se eu gostava de animais de estimação. Bem... Eu tenho apenas o Paley... que já é o suficiente.

John me perguntou por que razão eu escolhi um pônei gigante morto-vivo. Em fato eu poderia ter escolhido um animal mais prático, mas na época eu precisava de uma montaria, então Paley já fazia duas funções, mas outros animais simplesmente não seriam adequados.

Veja bem, eu poderia ter escolhido um cachorro! Claro, tem a fama de um grande companheiro e extremamente fiel, assim como tem a fama de adorar OSSOS! OSSOS! E não preciso dizer que basicamente sou um esqueleto... e digamos que não gostaria de ver meu mascote correndo por aí com meu fêmur na boca.

Também poderia ter escolhido um gato, asseados, independentes, perfeito para alguem ocupado como eu, mas nãããããão, gatos são famosos por terem SETE vidas, e bem... pra que ter mais trabalho não é mesmo?

A lista poderia seguir sem fim, mas já estou sem tempo... bem, até depois, talvez volte a falar desse assunto brevemente. Só espero que vocês ainda estejam nesse mundo para poderem ler...

E então é natal.

2007-12-24T16:38:00.000-08:00

Olá mortais, a muito não apareco por aqui.

Bem, normalmente natal significa duas coisas, presentes e feriado, mas não pra mim, na verdade o natal eh um dia de trabalho como qualquer outro, e soh me lembrei que era natal por que tive que ir buscar uma alma que se engasgou com o osso do peru de natal, ou algo assim.

Mas esse ano foi um tanto quanto incomum, o numero de mortes foi normal, o servico foi o mesmo de todos os anos, muitos acidentes de carro por motoristas imbecis que insistem em dizer que a bebidinha de fim de ano nao conta... tsc tsc tsc, e os desgraçados só me dão trabalho. Ainda mais quando eles se esmagam numa árvore ou poste, vocês têm idéia do trabalho que dá coletar almas amassadas? e pra arquivar que horror que é, felizmente essa parte fica para meu estagiário-escravo o pequeno John (por sinal, pequeno John me pediu um auxiliar a mais de natal, talvez
eu de um pra ele, mas por ora estou mirando uma foice na omoplata dele, acho que nunca tentei isso). Porém todavia contudo entretando! Recebi a ultima visita que eu esperaria nesse natal. o velho Noel.

SIM! recebi a visita do velho Noel, e faziam creio que séculos que isso não ocorria. Segue uma transcrição da nossa conversa:

MORTE: NOEL!?!?!?! O que você faz aqui?
NOEL: MORTE! a quanto tempo?
MORTE: muito, acho que desde o ano em que eu pedi um pônei e você me deu meias.
NOEL: ora sinto muito, mas sabe como é.... com 1254874568 anos eu diria que você já estava velho demais para querer pôneis....
MORTE: claro claro, eu fiquei com tanta raiva que seria capaz de matar um na época e... bem, foi o que eu acabei fazendo mesmo, hehehe.
NOEL: não entendo como você consegue dar conta do seu trabalho
MORTE: Eu amo meu trabalho.
NOEL: Eu mesmo trabalho basicamente uma vez por ano e nao dou conta disso...
MORTE: E de que forma isso lhe traz aqui Noel?
NOEL: Bem, pode parecer Absurdo, mas como você sabe tanto nós dois temos que cumprir agendas extremamente apertadas e bem, estou extremamente atrasado esse ano, sabe como é... tantos Ipods e playstations 3...
MORTE: e dai?
NOEL: Bem, será que você poderia me ajudar esse ano?
MORTE: : O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEE? está doido Kringle? O QUE EU TENHO A VER COM NATAL? No máximo com o peru, por que ele morre!
NOEL: Eu sei, eu sei, mas nós dois conseguimos atravessar o mundo em um dia apenas! Você é o unico que pode me ajudar!
MORTE: NO FREAKING WAY OLD MAN!
NOEL: está vendo? até mesmo nisso você pode me ajudar! você também fala todas as linguas do mundo!
MORTE: não!
NOEL: por favor! é uma questão de salvar o natal!
MORTE: SALVAR?!?!?! isso não está no meu vocabulario, eu sou um CEIFADOR! Além do mais isso parece mais roteiros de filmes ruins de fim de ano, como os do Ernest, será que eu já peguei a alma dele? mas enfim, voltando ao assunto, NÃO! eu tenho meu servico pra fazer também!
NOEL: Oh morte, você poderia entregar os presentes enquanto faz sua colheita!
MORTE: unnn, vendo por esse lado, isso facilitaria as coisas...
NOEL: Então você irá me ajudar
MORTE: posso pensar no assunto, imagine as possibilidades, se a crianca foi boa, um presente, se ela foi má, eu simplesmente colheitaria a alma dela!
NOEL: O QUE??!?!??!?!?! isso eh insanidade!
MORTE: claro que não meu bom velhinho, facilitaria muito meu servico daqui a alguns anos!
NOEL: ern... morte?
MORTE: Sim? comecamos agora?
NOEL: Não... acho melhor eu falar com o Coelhinho da Páscoa...
MORTE: está recusando minha ajuda agora?
NOEL: nao é isso...
MORTE: AH otimo, vai lá falar com o dentuço então.
NOEL: Morte, não leve as coisas a mal, mas sabe como é ne... suas medidas estão sendo meio drásticas...
MORTE: NAO SE JUSTIFIQUE! vá falar com o dentuço! provavelmente ele vai fazer um servico melhor que você, ele ao menos nunca me deu MEIAS! MALDITAS MEIAS! eu nem mesmo tenho pés para usar MEIAS!

Após isso Noel Saiu de minha casa e eu creio que bati a porta com força.

E esse foi meu natal. Espero que não aconteca ano que vem novamente. seria o fmim da picada. E sim, quando ainda era um pequeno ceifador eu ganhei meias, talvez seja por isso que eu trabalho no natal? não sei.

Bem, por hoje é isso, talvez eu veja vocês para um drinque, se vocês dirigirem é claro.

ho ho ho

O primeiro emprego

2007-07-05T19:41:00.000-07:00

Olá mortais, finalmente arrumei meu arquivo, descobri que tinha muita coisa pendente, e estão faltando várias fichas, mas tudo bem, meu estagiário-escravo pequeno John está trabalhando nisso, afinal creio que tenha sido ele quem perdeu a ficha de uma tal de Dercy Gonçalves.
Enquanto trabalhava no arquivo arrumando as coisas me lembrei de meu primeiro emprego, bons tempos, comecei como um simples jardineiro, coisa simples, era só podar as coisinhas do jardim com a minha foice, unnnn, qual era mesmo o nome do jardim... AH! lembrei-me, Éden, Jardim do Éden. Creio que fosse algum tipo de campo de nudismo, por isso eu costumava vestir um manto preto, uma pra me proteger do sol, e outra era pra evitar ser visto, sabe como é ne, ossos largos.
Era um emprego tranquilo se comparar com o atual, mas não pagava bem. Me lembro quando fui promovido, eu tinha acabado de podar as macieiras do lugar então alguém foi lá e comeu uma maçã, dai os sócios foram retirados do clube, e sem roupas.
Continuei com meu trabalho por um tempo, então o chefe me chamou um dia e disse "É o seguinte morte, lembra do casalzinho que foi expulso a um tempo atrás?" naquela hora eu me lembro que tremi meus ossos, achei que ia ser demitido por que não podei aquela árvore direito, então o Chefe disse "então, ultimamente eles estão tomando muito espaço... como as árvores que você poda... então eu pensei, vamos usar a morte para eliminar alguns galhos.... bem, o emprego é seu, e o melhor é que você ganha uma sala" obviamente eu aceitei na hora.
Desde então trabalho com isso, esse negócio de colher almas é realmente divertido.
Bem, me desculpem, morte precisa sair, parece que tem alguma coisa a ver com acidente de carro.
Tenham uma boa vida, não me procurem, eu acho vocês

Os quatro cavalheiros do Apocalipse

2007-04-21T08:29:00.000-07:00

Bem, provavelmente alguns de vocês sabem que existem quatro cavalheiros do apocalipse, Peste, Guerra, Fome e finalmente Morte, que sou eu. Bem, certo dia alguém escreveu que nós quatro apareceriamos para trazer o fim do mundo, como não sabemos quando isso vai acontecer, ou se isso VAI acontecer um dia, por enquanto fazemos nosso serviço aos poucos conforme as eras vão passando.

Porém regularmente nós nos reunimos para um amistoso joguinho entre amigos passar o tempo, afinal, esperar até o fim dos tempos pode ser bastante tedioso.

Bem, em nossa última reunião nós decidimos que o jogo seria Poker, e os outros 3 cavalheiros se reuniram em minha casa, e bem, não querendo me gabar, mas eu nunca perdi um jogo em toda minha errrrrr, unnnnn "vida".

Sabem aquela historia de "vencer a morte em um jogo para escapar", bem ela´existe, quando eu chego para as pessoas elas tem esse direito, se eu perder a pessoa não é levada por mim, o fato é que isso nunca aconteceu com um mortal. E por isso eu detesto jogar com aqueles três, como eles não podem morrer, eles nunca levam o jogo a serio!

Por exemplo, Conquista fica pegando as cartas do monte se ninguém ver, Guerra fica comprando briga com todo mundo por causa das regras, Fome fica reclamando dos petiscos que o pequeno John, meu estagiário escravo prepara. Realmente um saco.

Acho que preciso passar mais tempo com outras pessoas, o problema é achar alguem que sobreviva ao primeiro encontro...

A luz no fim do túnel.

2007-04-05T17:34:00.000-07:00

Saudações a todos vocês mortais.

Como sempre hoje foi um dia bastante corrido, em fato estou carregando cerca de 1578 almas para suas pós vidas nesse exato momento, o que significa que estou em 1562 lugares ao mesmo tempo (alguns desastres acontecem, o que me poupa tempo) e a cerca de 10 minutos uma das almas me perguntou "Ei dona Morte, por que vemos uma luz no fim do túnel quando morremos?". Achei interressante e então vou responder a todos esta dúvida cruel.

Bem, é meio complicado explicar como é a experiência de morrer, mas não se preocupe, eu explico isso mais tarde, pessoalmente, dai fica mais fácil de entender. O que dá pra explicar meio por cima é o fato que o caminho é escuro, muuuuuito escuro, e não ajuda muito essa roupa preta, não enxergo nada! Antigamente, tipo, muuuuuuuuito antigamente mesmo, no tempo que o papa não tinha rugas ainda... nos testículos, eu costumava fazer a colheita a cavalo mesmo (o Paley, um ponêi gigante lindo, pálido e caindo aos pedaços, eu tenho ele até hoje), e pra enxergar o lugar aonde eu pisava eu usava uma tocha... mas então ocorreram alguns acidentes, como no hinderburg por exemplo, quando eu fui buscar UMA pessoa, mas a tocha encostou no teto e BUM! fogo por todo o lado, e mais trabalho para mim.
Depois disso, descobri que haviam inventado um tipo de tocha que não tinha fogo, acho que o nome era lanterna se não me engano. comecei a usar ela e fui muito bem sucedida, iluminava mais, não causava acidentes e eu conseguia ver aonde eu pisava e não tropeçava no meu prõprio manto.
Até que um dia, Paley ficou doente e eu não tinha montaria... foi ai que eu fiz a colheita a pé mesmo, o primeiro foi um jovem incauto que morreu por uma porrada de moto... busquei a alma dele, processo normal, então eu vi aquela máquina que ele pilotava, uma Harley Davidson... sentei nela... liguei, e meu, o ronco do motor era tão potente! Desde então eu uso uma dessas pra fazer a colheita.

Poisé, aquela luz no fim do túnel é só o farol da Harley chegando, simples assim (uma das poucas coisas na morte que é mais simples do que você imaginava)

Por enquanto vou indo, tenho mais 5874 almas para buscar, e ainda preciso passar o itinerário de amanhã para pequeno John, o estagiário-escravo.

Até depois, tipo o fim da vida...

Mais um dia

2007-04-04T02:34:00.000-07:00

Olá mortais, Morte falando novamente.

Hoje a colheita foi cansativa, o que me faz pensar no que está acontecendo com o mundo. Obviamente eu não sei quantas com quantas almas trabalhei hoje, e o pequeno John, meu estagiário-escravo está atrasado com a contabilidade, mas ele prometeu colocar isso em dia amanhã, logo após eu atirar uma foice em suas nádegas.

Bem, estava eu fazendo a colheita diária, e cheguei a conclusão que a coisa que vocês mortais mais falam antes de eu chegar normalmente é um palavrão, seja o "merda" ou o "Puta que pariu" em português, o "fuck" ou o "god damn it" do inglês ou o "hurensohn" do alemão. Incrivel, com tanta coisa pra falar e vocês falam um palavrão no lugar de palavras de salvação da alma, ou alguma porcaria dessas.

Agora a pior parte, a coisa que vocês mais falam no banheiro quando estão fazendo o... o... o... a... a... quando estão "passando um fax" se é que me entendem... normalmente é "Oh meu Deus", ou então "Jesuuuuuus Maria José".

HA! nessas horas que meu trabalho me diverte... vocês rezam pra fazer merda e xingam até o fim...

Bem, vou me indo, parece que meu estagiário-escravo, o pequeno John não conseguiu tirar a foice das nádegas ainda.

Vejo vocês no fim da estrada

Bem vindos

2007-04-02T20:44:00.000-07:00

Olá a todos vocês mortais.

Bem, não preciso me apresentar afinal com certeza toda a humanidade me conhece. Eu sou a morte, com certeza não nos encontramos pessoalmente ainda, mas um dia com certeza eu irei até você.

Certo, acho que isso cobre bem esse negócio de apresentação. Sabem, eu tenho unnnnn, já não sei quantos anos, afinal esqueci isso já, e bem, minha vida é meu trabalho (um tanto quanto irônico não?), agora vá lá e no jornal de sua cidade e procure a seção de óbitos, provavelmente tem cerca de 50 nomes lá, agora multiplique isso por todas as cidades do mundo e você começa a ter uma idéia beeeeeem pequena de quanto meu trabalho consome tempo. Sorte que eu adoro o que faço.

Bem, hoje o pequeno John, o estagiário-escravo que me ajuda com um pouco da burocracia, me perguntou "Chefe, por que o senhor não faz um blog para se desestressar um pouco?" logo após eu atirar uma foice na testa dele (uma história engraçada, outro dia eu explico). Bem, pra falar a verdade eu não sabia o que era um blog, então o pequeno John, o estágiario-escravo me explicou que era um diário que ficava na internet... Bem, demorou um pouco e ele me explicou o que é internet (ei, não me julgue, eu existo desde o principio dos tempos, e não tenho muito tempo, então tudo aqui é meio antiquado ainda) achei interessante como poderia arquivar minhas anotações em tão pouco espaço físico, a partir de amanhã pequeno John vai começar a passar meus arquivos para mídia digital... é claro que eu atirei uma foice bem no olho dele como pequeno incentivo por não ter me mostrado a maravilha do mundo digital antes. Diz ele que já fez isso 365 vezes no ultimo ano, o que é estranho pois não me lembro.

Bem, por hora é isso. Até mais tarde, tipo o fim da vida.